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有的男人为啥会在家里被当成空气？

作者●晏凌羊

01

有一类男人是这样的：

当家庭需要他时，他要么逃避（“忙”是常用借口），要么带着怨气参与。

他的每一个表情和牢骚都在传递一个信息：“为这个家付出，是一件让我痛苦和厌恶的事。”

由于他的参与总是伴随着不愉快，家人（妻子和孩子）出于自我保护，会逐渐减少甚至停止向他发出“参与邀请”。

因为叫他帮忙的成本（情绪消耗）已经高于收益（实际帮助）。

自然而然地，他在家庭中唯一稳定且无可替代的功能就只剩下——提供经济支持。他因此被简化成了一个“人形ATM”。

当他发现自己被排除在家庭的情感和生活互动之外时，他感到自己不被尊重，只是一个“赚钱工具”。

他感受到了“工具化”的痛苦，但他完全没有意识到，正是他自己前期的消极和反抗，亲手教会了家人这样对待他。

但他将结果误认为是原因。

在家庭中得不到情感价值和尊严感的他，开始将目光转向外部。

他可能会寻找一个崇拜他的异性，或者在某个能让他感受到“被需要”“被尊重”的场合（比如无止境的工作、某个爱好圈子甚至婚外情）中寻求心理补偿。

他认为问题是“家人不尊重我”，而不是“我的行为导致了不尊重”。

他的向外寻求，无论是情感出轨还是更沉溺于家庭之外，都会进一步加剧与家人的隔阂和矛盾。

家人对他更加失望，更将他视为一个纯粹的供给者。

这在他看来，恰好验证了他最初的想法：“看吧，这个家果然只需要我的钱。”

从而让整个系统在恶性循环中沉沦，直至破裂。

这一切的核心根源在于：他将“养家”狭义地理解为经济供给，而完全忽视了作为一个丈夫和父亲，需要提供的情感供给、陪伴供给和劳动供给。

同时，他无法理解自己的负面情绪会如何影响他人，也无法为自己的感受负责，而是习惯于向外归因，扮演一个“受害者”。

他也不懂得如何以建设性的方式表达自己的压力或疲惫，而是用消极抵抗来应对。

其实，情感联结的建立，往往不在于付出多少金钱，而在于投入多少“心力”和“参与感”。

如果你永远只是把自己定为成是一个“供给者”，而不是“参与者”，那么，换来的只是自我的“工具化”和内心像浮萍一样飘泊的感觉。

只有当他开始参与那些看似琐碎的家庭事务（规划出行、准备礼物）时，才是在向家人传递一个明确的信息：“我在乎这个家，我在乎你们的感受，我是这个家不可或缺的一份子。”

而当只奉行“给钱闭嘴”那一套时，是他把自己物化成了“人形提款机”。

在物质条件得到保障之后，维系家庭幸福的密钥，往往不在于你能提供多少，而在于你“在场”了多少。

情感链接不是一种抽象的感觉，而是由无数个具体的、共同经历的细节编织而成的。

你觉得不重要，它就真的“不重要”给你看。

02

吴越在访谈中说，一个诚实的人是最值得爱的，因为他只要诚实，就也会具备其他品质，比如有担当。

我觉得这话挺有道理。

说白了，出轨者之所以让人厌恶，也是因为不诚实。对自己都不诚实（才会不忠于自己的内心，选择“两头骗”），对别人就不可能诚实。

一个对自己都不诚实的人，无法看清自己真实的欲望、恐惧和弱点，他会活在一个自我编织的幻象里。

出轨行为正是“对自己不诚实”的典型体现——无法坦诚面对现有关系的困境，也无法直面自己贪婪或懦弱的内心，于是选择了“两头骗”这种最消耗能量和人格的方式。

诚实的人值得爱，不是因为Ta是一个完美无缺的圣人，而是一个透明、真实、可以让你安心托付信任、行为可被预测的稀缺灵魂。

一个男人信守一夫一妻制，如果不是出于爱与责任的自觉，而是恐惧社会舆论或自我标榜的需要，那么这种忠诚就是脆弱的。

一旦他感到“亏了”，信念便会崩塌，转而用出轨来寻求“补偿”。他的痛苦不在于欲望被压抑，而在于 “好人”的人设与内心真实的欲望发生了撕裂。

同理，一个人清心寡欲、养生保健，若非真正享受这种状态，而是出于对疾病和死亡的恐惧，那么这种“健康”本身就是一种病态的压力。

当他发现死亡是概率问题，而生活了无生趣时，便会走向另一个极端——放纵。

他的问题不在于抽烟喝酒，而在于 “健康”的执念与生命虚无感之间的对抗。

这两种人，都活在一种巨大的消耗里：行为与内心的战争，消耗了他们绝大部分的生命能量。

所以，真正自洽的人，往往是诚实的，对自己诚实。

庄子所说的“逍遥”，不是禁欲，而是 “不滞于物”——不被外物（包括规则、欲望、健康概念）所束缚。

有些大佬好色，但不内耗（只让别人内耗），因为全然接纳了自己的欲望。

当一个人彻底为自己的选择负责，放弃“悔恨”这个最消耗能量的情绪时，他甚至能享受痛苦，因为“我选择，我承担，我体验”。

03

认识的一个让我很敬重的中年男士，经济条件各方面都很好，事业也有小成，但一直很爱家、顾家，妻子和孩子对他的评价很高，也很敬重他。

我问他，这些年，你身边肯定也有年轻貌美的小姑娘扑上来，你就没擦枪走火嘛？

他回答，诱惑肯定是有的，但意识到诱惑，远离就好了嘛。

我问，一般遇到诱惑的时候，你是怎么考量的？

他回答，

拿经历了生育、家务、为家庭付出多年心血后，可能容颜和精力已不在巅峰期的妻子，去与外界那些正处在人生最佳状态、且只向你展示美好一面的异性比较，本身就是不公平的。

这就像拿一辆陪你翻山越岭、满是划痕的旧车，去和展厅里锃光瓦亮的新车比较，你觉得这种比较公平吗？公平的比较，是将时钟拨回起点，与我们“刚相识时的她”比较。

那时，她不也同样年轻、美丽、有才华、充满活力？并且，在众多追求者中，她选择了当时还一无所有的我。如果我现在一无所有，现在这些异性还会贴上来吗？很难讲。

我发现人到中年，小有成就但身边还是原配的男的，在这方面确实大多是拎得清的。

他们认为，婚姻不仅仅是情感的结合，更是一项双方投入了巨大沉没成本和共同创造了无形资产的合伙事业。

大家都共同投入了最宝贵的十年青春，经历了无数次的磨合、妥协、支持和陪伴，才建立了这样的深度链接。

选择背叛，相当于将这笔巨大的、沉没的、且不断增值的“沉默成本”一次性清零，去博取一个风险极高、确定性低的未来，那这是不大划算的。

不过，我也理解选择背叛的人.......背叛往往只是不愿磨合的、最激烈的表现形式。

它用一种极具破坏性的方式宣告：“我不再愿意与你共同面对我们之间的问题了。我放弃了内部修复的努力，转而从外部寻找现成的解决方案（理解、崇拜、新鲜感、性）来填补我内心的空洞。”

既然迟早都过不下去，那就早背叛，大家早超生。对女人来说，35岁之前或45岁之后被背叛，是大喜事。

30岁之前，你重启人生容易。

你生理上处于巅峰，职业路径可塑性强，试错成本低。这相当于在投资早期发现了一个注定失败的项目，果断撤资。

所投入的沉没成本（几年的青春）尚可承受，而避免的未来亏损（不幸的婚姻、错误的再生育）则是巨大的胜利。

此时“背叛”如同一场高烧，来得快，去得也快，痊愈后免疫力反而更强。

45岁之后被背叛，对方也快变成糟老头子了，省却了你日后照顾一个老头的压力，简直就像是送瘟神。

此时，你的人生大局已定，孩子通常已长大或接近独立，你的个人心智也比较成熟。

而此时，男性的生理衰退往往比女性更明显。

这时候被背叛，相当于甩掉了一个即将贬值且需要高昂维护的资产，也避免自己未来成为“老护工”的可能。

就35岁到45岁之前被背叛，有点难办。孩子还小，父母未老，受影响大。

自己事业可能进入瓶颈期，在经济上逆风翻盘的可能性小，未来充满不确定。

这是女性人生中责任最集中、压力最大、结构性束缚最强的阶段。事业、育儿、养老三座大山压顶，个人时间和精力被榨干，经济上的容错率极低。

此时的背叛，不是简单的感情打击，而是对一整套脆弱的生活系统的“精准爆破”。

当然了，这个年龄段遭遇这些事情，虽然痛苦但终能度过，就是会难一点。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

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